演讲稿具有宣传，鼓动，教育和欣赏等作用，它可以把演讲者的观点，主张与思想感情传达给听众以及读者，使他们信服并在思想感情上产生共鸣。那么演讲稿该怎么写？想必这让大家都很苦恼吧。以下是我帮大家整理的最新演讲稿模板范文大全，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。 有花堪折直须折，莫待无花空折枝。莫在最美的年华，辜负最好的自己。 也许，我们不是灼灼红叶中最绚烂的那一枚。可是，普通如斯，也是茫茫人海中的限量版，很难再找出与自己完全相同的生命个体。这个世界，你和我，都是独一无二的，是无可替代的。好好爱自己，爱平凡的自己，爱普通的自己；好好做自己，做善良的自己，做最好的自己。 很多时候，总感到自己失去的太多，拥有的太少。也许岁月真的薄凉过我们，但是，谁能预测到前方的路没有更美的风景呢？与其在原地惆怅、哀怨，莫如收拾好心情，盈一抹微笑，坚定地走向人生的下一个路口。 盈一颗秋水长天之心，淡然从容地行走在红尘路上，应该是最惬意的生活方式，最美的人生姿态。看淡得失，原谅错误，珍惜拥有。心没有了贪欲，没有了怨恨，自然会简净清宁、淡然从容。 有人说，想把日子过成诗，简单而精致，没想到却把日子过成了一首歌，时而不靠谱，时而不着调。是的，生活本来就不是美妙的天籁。生活的歌，时而低沉呜咽、凝涩不通；时而呕哑嘲哳，嘈杂烦乱。 无论生活成了怎样的曲调，我们都要平复心情，微笑着吟唱生活的歌谣，唱出柔婉舒缓的曲调。唯有如此，方能在纷扰的红尘中淡定安然，不负韶华，不负人生。一个内心丰盛的人，内心自成大海，绝不会因为天空掉下一颗砂砾而改变其应有的格局。 其实，每个年龄，都有每个年龄的烦恼，不要在该奋斗的年纪选择安逸，不要在遭遇挫折的时候选择颓废。被人误解时，如果多说无益，就选择沉默；卷入人生漩涡时，如果没法解脱，至少要学会平静；与人发生冲突时，多反思自己，要学会弯腰；遭遇失败重创时，多请教别人，要学会拐弯。如果有一天，你被自己的努力和优秀而感动，你一定是成为了最好的自己！ 林清玄说：花开是一种有情，是一种内在生命的完成，这是多么亲切呀！使我想起，我们也应该蓄积饱满开放永远追求自我的完成。 做好一朵花，就努力绽放；做好一个人，就茁壮成长。 活在别人的目光里，会很累。倾听自己内心的声音，在生活的土壤中播种善良、自信、乐观、淡泊的种子，并时时播散阳光雨露，让自己在岁月的角隅里绽放成一朵清芬淡雅的花。 撷一茎明媚的光阴，涂抹上绚烂的色彩，让心在阳光下行走。不负光阴，不负韶华。好好生活，好好爱，不在最美的年华，辜负最好的自己。 我小时候看到的父亲是最爱喝酒的，无论母亲给他做的是什么样的菜，他都会在饭菜上桌之前小品两口，轻押芬芳，饶有滋味。 父亲很多时候还会怂恿母亲和我还有弟弟我们这一大家子与他一起喝。他说母亲呢，不至于要做个海量的饮酒高手，而总是要懂得一点酒的。在说我和弟弟时，他就转变一种表情，说男人大丈夫出门在外那是一定要懂得喝酒的，并且还要喝好酒。没了，他会再送几口酒到嘴里，还要捯几筷子菜再嚼两口。等将菜香和酒香都品完了的时候，他才会不紧不慢的说，那个喝好酒的意思不是说要喝多好牌子的名酒，而是喝酒要懂得分寸。 有分寸的饮酒？呵呵，这样的劝诫对于那个时候的我自然是模糊不解的。然而对于父亲饮酒的模样我却深深的记忆了下来。 的确，父亲大半生都是好饮酒的。在我们家族里几乎每个人都知道，父亲生平的两大最爱，唱戏，喝酒。唱戏自是不必多说了，如今村里的戏剧文化是一落千丈，就是戏剧昌盛的那几年父亲也是没逮到机会上台的，更不用说现如今了；父亲现在只是一个心的钟情于酒，喝酒，品酒。 父亲对我说的有分寸的饮酒这话，他自己也是特别恪守的。父亲好饮白酒，米酒，啤酒，但即便是喝他最钟爱的白酒时，他依然没有一次喝高过，也没有一次让母亲担心过。记得有一次父亲在他朋友家喝喜酒，也是以白酒配桌的。因为离家很近，所以父亲朋友的劝酒之势，极为凶猛。然而父亲终于没有喝高，他仍然是很清醒的回到了家。我记得父亲那次回家还给我留了一只鸭腿，但父亲到底是醉意熏熏的拿在手里忘吃了还是真特意带回家的，这个我和他到现在都没有讨论出个共同意见来。 父亲好饮白酒那是老少皆知的，但父亲又不是随便就喝白酒的人。按他自己的意思就是：白酒总是在比较正式比较开心痛快时才喝的，米酒是在早上才喝的，只有啤酒是在任何时候喝都没有问题。父亲是这样说的，他也的确是这样做。 我就没有看到他频繁的喝白酒，甚至连早上都没有见他喝过米酒，他唯一喝着次数频繁的还是啤酒。这或许是跟那时候的生活条件有关，卖白酒或者米酒的串门小贩总是十天半个月不来一次我们村的。恰好父亲又只爱一个叫做“老酒鬼”小贩的酒，只要那个小贩不来，父亲就宁愿喝着啤酒也不愿意将就着喝村里小店从城里进货而来的白酒。 父亲总说，那城里的酒，特别是白酒，是好不到哪里去的；它还不如我自个儿酿制的白酒呢。但我自个儿不管是多仔细酿制的白酒，又是无论如何比不上“老酒鬼”酿制的。所以父亲在后来养成了个习惯，每次老酒鬼的酒过来后，他都要多备几斤；他还要和老酒鬼约定下次的买卖时间。 但即便如此，父亲对喝啤酒的情愫仍是高于喝白酒的。这个中缘由，大概就是因为白酒量少，他没有尽兴所致吧。相反，啤酒就成了父亲口头谈及的最多的一种酒。 那时候我家门口就有一家小店，是邻里的夏方阿姨开的。夏阿姨知道村里的老汉们都爱喝酒，又多喝不起白酒。所以在她店里，看到的多是啤酒。虽然那个年代里啤酒的牌子不多，但进到他店里去能看到的最多的商品还是那一瓶瓶绿油油包装的瓶装啤酒。 印象里父亲喜欢让弟弟跑腿去给他买啤酒，那是因为弟弟听话，不会像我一样朝他要小费。但小费也只是几毛钱，买一小袋茴香豆或者几颗糖果，还有大大牌的泡泡糖。可我是喝不习惯酒的，父亲什么样的酒我都不喜欢。每次父亲喝酒的时候，弟弟都会凑着喝一小口，然后就猛然吃菜。我是一小口都喝不了的，我宁愿喝水，或者吃糖果。 有几次饭菜都上桌了的时候，父亲才发现前一天的酒已经没剩下的了。他就差遣弟弟去买，弟弟不愿意去的时候他才让我去，这时候他就绕不过我了，只能同意我的小费要求。 “跨出高高的门槛，跑向大柳树，再转弯，绕道，进夏阿姨的矮门槛。”这就是小时候的我经常跑动的路线。在我的感觉里，夏阿姨店里的东西是永远卖不完的。包括啤酒，包括茴香豆。 而父亲永远是带着酒味的，我不喜欢那种酒味。 但当如今，当我真正的开始怀念起那段我曾经并不欢喜的岁月时，我却有那么重的感情。也许，我怀念它本身就是像父亲爱的那些酒一样，因时光弥留越久，就越是淡雅芳香。 假日里，嘻嘻哈哈叽叽喳喳，一帮青春少女三五成群地在逛街。好容易挨到厂休，一整天可以不想工作服，也不用洗沾满油腻的双手，不用将危险的秀发藏进工作帽内，也不用把神经绷得紧紧的。厂休，这一整天，姑娘们只爱红装不想武装。 她们真希望别人一眼就能猜中，她们是车工。 她们是如此的年轻，如此孱弱，如此单纯，又并未脱掉娇气。怎能想象拿根木棒都会皱眉的人，却是每天八小时要跟铁打交道的铁姑娘！ 夏季，本是女性的季节，尤其是二十岁左右的少女。年青的女车工们却在皱眉。 因为上班得穿长袖服，领口不能低，衣料既不能薄也不能好，否则铁屑会在暴露的肌肤上烙上它的炙吻，把你弄得暴跳如雷；而那些执拗的铁屑一旦在质料好的衣裳上留下星星点点的梦般的足迹，你也只好去叫“老天”！裙子是绝不能穿的。眼看着流行色在街上如花般旋转，女车工们匀称的小腿肚却只能安份守己地躲在厚裤筒里。她们本拥有花样的芳龄，却不能象花那样怒放争妍。 冬日里，每个有感觉的人，都将自己穿得舒服暖和。年轻的姑娘们，更懂得如何锦上添花。可年青的女工上班八小时不得不脱下潇洒暖和的冬装，换上单薄的工作服。她们一个个变成了标准的不爱红装爱武装的铁姑娘。她们用不许戴手套的双手操作着冰冷的机床。凡手能触摸的每一样东西都是铁一样的冷，包括此时那一颗颗少女的心。 年青的女车工，好羡慕同龄少女的那一头秀美的长发。发誓以后一定蓄发，蓄得长长的。可总是蓄不起来。稍微养长些又得去发廊吹个崩式头（或叫崩妹式）。头发长操作不安全，万一给搅进去，那可连脑袋也赔进去了。 既然命运已无法重写，那就接受它的馈赠吧。不论有情或无情。 年青的女车工，丰富的少女世界，犹如脱下单调工作服后所呈现出的多姿的青春风采。 不仅仅需要女性的友情，同样希望拥有男性的友情。然而每一次都弄得尴尬难堪，那些兄长的情书总使她们逃得远远的。一边用手拍着胸口：好可怕的爱啊！太早了，我不要……有时，却又好渴望有个爱人…… 潇洒地甩甩头，还是又回去找女友作伴。聊天、逛街、学织毛衣。偷偷学做生意的，总是蚀本；偷偷写小说的，总是不给别人看；发誓一定要学门手艺的，总是有借口未学成；想自修大学课程的，总是毅力恒心不足中途打退堂鼓。刚才脸上还是一片阳光灿烂的，眨眼工夫，又会嘘出来自灵魂的叹息。于是谴责自己将大好年华慷慨地大把抛掷。想着想着，那眼泪就会淌下来，不去擦，流至嘴角，又酸又咸…… 年青的女车工啊，让我们磨好手中的这把生命外圆刀，装好它的最佳位置，去切削青春。因为青春只有一次，报废了，再也无法换回。 高中生的我，自我感觉词语缺乏得很，很多时候，欲达却难觅一词。高一的时候，上历史课我都是用来翻字典。忘记谁后来跟我说：“哎呀，你上课怎么老是低着头看字典啊？”我纳闷：“啊哈？你不是隔壁组的？上课留意我干嘛？”她笑着掐我。 ------我说我说我说说 第一个一年，我们依然想念。第一个两年，我们开始怀念。第一个三年，我们希望再见。第一个四年，我们终于不念。 人的一生不外乎三个阶段：过去-现在-将来。左手年华，右手倒影，而中间是无法逾越的万丈深渊--心对上心始终无言。那些让人繁琐的过去式，不是每个人都能幸运地选择失忆，从而心安理得地开始新的旅程。 许多事情不是错过就只能留恋，正如，当乌云离开了海边，当叶子离开了秋天，当所有的纪念也离开以为存在的永远。最后便剩下我们为那些错失的如烟往事侃侃而谈，连自己都无法捕捉眼角的温热源泉，它、垂落因了何由。 芳年捻豆蔻，微触窗台透过的点点微芒，探着脑袋，等你来寻。我愿为风，吹起尘埃，以风之名，瞬时咫尺天涯。独坐单程车沿途飞驰，未曾回头，固执的以为你看不见我双颊的泪。 左耳听见悲伤，右耳述说心疼。饶雪漫的《左耳》我看了好几遍，却依旧没能读懂。感慨饶雪漫笔下的人物，如此多伤。突然明白，我们的日子，那般洋溢着璀璨亮光。时时欢乐，不时也会心疼。痛不在心，无所言怨…… 生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃。我希望我也能遇到这样一个人。我说2025，希望是个新的开始，没想到竟是个彻头彻尾地转变。你不是我，如何懂得我当时的感觉？ 手中的笔不停地抹涂，渴望勾画出明天的旅途，我不想辜负，心里残留的自我保护。 茶香花靡，降解在耳际的浓情蜜语。闺蜜的距离，何必似如今的心存芥蒂。安好若初，也许现在的我们还是原来的样子，只是潜移默化的现实状况让我们显得言不由衷。像披着的糖衣的孩子，人前的欢快的舞动精灵，一个人时候的虚脱，已然读不懂彼此。 孩时含着糖入睡，醒来依旧甜入心窝。那时候对苦的定义归为：“中药的味道”。到了后来，生活渐渐开始有了曾经渴望独立的明朗，学会不哭不闹，却发现那才是真正的累了、疲倦了。 回忆像个会说书的人，在我耳际絮絮叨叨，连自己都不免错觉会不会就会刻在心里，不经意间便是一辈子。后觉语言苍白，现世疏离，到了最后，还是难免转身，提着行李箱，各安天命。 第一个一年，我们依然想念。第一个两年，我们开始怀念。第一个三年，我们希望再见。第一个四年，我们终于不念。 终于有一天，我们的故事走向终结。 而我站在原地，还是很怀念。记得并肩走过的泥石路，记得扑蝶追蜂的百花丛，记得河边垂钓的倒影。 ---后记 ps：老者常言，现代娃娃，不经世却叹离别。 人生只不过是在水中留下自己的痕迹，但是水过无痕。人只是忙于游向远方，却往往忘记在曾经的水域留下自己的记忆。生命有多少个三年可以从来，回首那些匆匆的岁月。仿佛还来不及拥有，就只剩下回忆。高中的岁月留下一片美丽的回忆，十年之后，有多少人还记得曾经，但是我想说的是我们曾经拥有过回忆。 高中的岁月，现在只可以用时间来沉淀。让我们渐渐地学会有勇气来面对生活，因为似水年华是一艘不待人的舟。让离别划过那远方的湖面，让记忆飘飞在那永恒的记忆。高中毕业后我第一次知道了什么是些许的无奈，什么是难舍的离别。回忆起高中的岁月，还想起与v仔吵架，与虎爷打牌，与格格打球，与师姐吹牛，与三剑客蹭饭，与超哥在后花园吃东西。 曾经想着进入复旦，现在的我有着一丝丝的失落，我不想在复读的道路上浪费自己的青春。以前总是幻想着进入大学，现在却十分的怀念曾经。少年不知愁滋味，这是多么荒唐的言辞啊。高中，也许只是一次人生的停泊。可是人生的路上又有多少次的停泊呢？高中岁月虽然很苦，但是那苦中的记忆却是十分的珍贵。高中的三年里，仿佛昨天才进去学校，今天就已经毕业。 那片操场，我们一起欢乐；那间教室，我们一起奋斗；那栋食堂，我们一起抢饭；那个510，我们一起打牌。 不知道记忆的保质期，但是我知道那个日期对于我们许多人来说都是永远。就像水划过我们的心间，让人的距离可以不这么遥远。 那长江，留下了我们的记忆，就让水花迸溅出那精彩的明天。我相信水的魅力是无限的，古往今来，水承载了多少伟大的灵魂。我觉得水是融不下半点杂质的，这好像又与当今的现实有点背离。 让风吹溅起我们的未来，让雨化作茫茫水域，在无尽的水中，思念起那似水的年华。 你从远方来，我到远方去，遥远的路程经过这里，天空一无所有，为何给我安慰 ——海子 我从一个与你相隔很远的时空走来，透过一首首诗篇，我仿佛隔着遥远在另一个时空与你遇见。第一次接触海子的诗并不是耳熟能详的《面朝大海，春暖花开》，而是《黑夜的献诗》，“你从远方来，我到远方去，遥远的路程经过这里，天空一无所有，为何给我安慰”初见，就寥廓的时空，在那里两个从遥远的地方来的陌生的生命邂逅，寥廓悠远中仿佛有无声的乐章把人心抚慰，在那里时间暂时静止，所有人和事也都无语凝眸。此时无声胜有声。 而这些都来自一首简单的诗，来自寥寥的几个汉字，一个诗人思想的火花，一个灵魂的感情在笔下的流露。我漫步在漫天星河间无意拾得一首这样的诗篇时，震撼于其言简意赅简约的风格和词句的搭配背后的无穷无尽的意蕴和想象空间，所以我很快沉溺其中，无法自拔，作为一个喜欢文学的人，我邂逅诗歌的那一瞬像个孩子，在那一瞬找到丢失许久的心爱的玩具。 我记得我上诗歌品鉴的时候，老师用这样的语言告诉我们，诗歌是语言的精灵，此言妙矣，感觉读诗时，透过文字，背后的灵魂如精灵般在眼前舞蹈。后来从邂逅海子的诗的第一眼起，我开始读海子，读他对幸福生活的向往“从明天起，关心粮食和蔬菜。我有一所房子，面朝大海，春暖花开”；读他对历史的慨叹“亚洲铜， 亚洲铜， 看见了吗？ 那两只白鸽子， 它是屈原遗落在沙滩上的白鞋子”；也读他对生与死的思索，对生命意义的诘问“大风从东吹到西，从北刮到南，无视黑夜和黎明。你所说的曙光究竟是什么意思”。 在读了一些诗后，我开始想探寻一首首诗背后的灵魂，在探寻的过程中我无数次讶异于诗人独特的视角，震撼于他们用眼睛捕捉时代的脉搏、倾注心血还原个人真实的离合悲欢，惊叹于所有构思和表达背后的意味深长。逐渐发现，没有敏感的灵魂和细腻的内心，似乎难以成为诗人。 也许所有与文学打交道的人都亦然，但也许诗人尤甚。后来在八九十年代海子卧轨，戈麦投河，顾城弑妻后自杀，无数人震惊，也有所反省。背后深层次的原因如今我已无从谈起，但留下的是那个时代诗歌的繁荣和昌盛，留下的也是那个变迁着的时代诗人理想主义和现实落差撕扯的悲哀。 有人说：“在历史里，一个诗人似乎是神圣的，但是一个诗人住在隔壁便是个笑话。”梁实秋却说“诗不能给广大的读者以娱乐，充篇幅也不中用。诗是这样无用的东西，所以以诗为业的诗人，如果住在你的隔壁，自然是个笑话。将来在历史上能否就成为神圣，也很渺茫。”在字里行间，我听到梁实秋先生无声的叹息。用文字探寻每一个灵魂的悲欢的人，或许，无人能品出他们的悲欢。 后来的事情大家都知道了，原本写诗或读诗的人或是逃亡，或是归化，或是遁世。当然，也有人选择坚守。但车轮滚滚，时光走过八十年代走过九十年代走到二十一世纪，我们在经济飞速发展的时代里我们无从回首更不必驻足停下来审视一下我们的文化我们的文学我们的诗歌是否还能够在我们闲暇的时候被捧出来，让我们配上音乐和着歌吟诵。因为正如梁实秋先生所说“诗是那样无用的事物”，不如字画可以裱起来装饰我们逐渐亮堂起来的房子，不如小说和剧本可以构建出一个个扣人心弦的故事丰盈起我们建起来的越来越多的影院和剧场。诗人也是那样格格不入的角色，只能活在理想主义的年代，只能活在胶片电影里。 我们打开微信微博和其他手机软件，看着日益更新的信息，累了就看看短小精悍的段子。在那里，没有意象、情感和灵魂。 诗人欧阳江河道:我故意写长诗，对抗碎片化的生活。 前一阵子微博上“我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期”一句引发网友造句热潮时，有作家评论道“国人诗性未死也”那一刻我想起无数诗歌背后诗人的灵魂。我想起描摹感情、探寻人性、诘问意义的每一双曾经睁大的眼睛。我想起所有曾被诗歌感动过的你们。 你们说还想看到八九十年代白衣飘飘弹吉他和写诗的少年，而转眼二十年过去我们的诗歌成为放在纪录片和青春校园电影里只能用来怀念的对象。而今读着上世纪的那些诗歌我竟然有点想哭。 所以在今天，我写下这些字句，我怕这世代齿轮飞速运转，太快，我所有的心血如若不及时流于笔下，铭刻在纸上，会散。我很害怕有一天，我们忘记了，原来有过这么一段时间，原来有过那段年华，万般风景皆为诗，所有少年都是诗人；我们曾用过我们的诗歌，致敬我们的灵魂，致敬这世间所有人。 所以在今天，不如，以梦为马，诗酒趁年华。来，敬所有人一杯。 不管是家里，还是办公室，都放着我的笔记本。有的有很唯美的封面，有的简简单单……先生经常念叨我，买这么多都没有写完啊！或许大多数人买笔记本都会写完了才换新的，我则不然，我的笔记本分摘抄优美语段、自己的日记、一些随笔……所以数量就有点多了。 小学时，成绩不好不坏——中等生。中等生，最不受老师和同学关注。我的妈妈尽管只是小学文凭，语文基础却很好。老师布置家庭作业写作文，我就带回家写，妈妈一边整理猪草，我拿着本子蹲在一边写。实际上最后的结果就是妈妈说一句，我写一句。印象很深刻的一次作文题目是《我的同桌》，妈妈按照同桌的长相、身高、性格等等写出来的作文得到了老师的“优”。结果和某位同学作文书上的内容极度相似，最后同学们都以为我抄了作文书……（实际上，由于家庭条件等诸多原因我从小学毕业都没有看过作文书，小学毕业唯一看过的半本儿作文书都是亲戚家哥哥丢弃的。） 中学时，成绩倒是进步了不少，班上排前十名了。语文老师特别和蔼可亲，我可以熟练背出初一语文教材生字表的所有生字，听写每次都是优（并非记忆力好，而是一旦用心就真的可以不厌其烦的识记了！）。中学住校了，妈妈不在身边了，作文需要自己写了，我也不用担心同学们怀疑的眼光了，语文老师在班上朗读我的作文时就是最好的验证。 高中时，在农村高中文科重点班，也只有语文上得了台面。参加全校征文比赛，都拿到了一等奖。写的作文，隔壁班的同学都会过来借阅！高中，我开始写一些零乱的日记，大多都关于应该努力的话题！ 大学时，我的好朋友送了我一本很漂亮的笔记本和一支包装很精美的毕加索钢笔作为生日礼物。我心里很欢喜！我加入了文学社，后来成长为了文学社社长，还担任系部团总支副书记，由我负责举办过全院大型义务献血活动…… 毕业后，或多或少就松懈了，没有坚持最初的初衷。现在重拾故笔，写下年华里每一次悸动，每一次喜悦。心田上播下梦想的种子，总有一天一定会开花结果。 回眸深处，似水的年华恰如纷飞的蝴蝶在翩跹起舞，灵动而欢快。 父亲生辰到了，终于得以回家去。 公交车的喇叭一转入乡间就响个不停，这喇叭声在别处可能是噪音，可到了这乡间，则完全不同。喇叭声响起的时候，有身影就在庄院门前翘首眺望了，都是在眺望归人。 母亲知道我要回来，所以早早的就注意听着喇叭声了吧？刚下车远远便看见母亲在雨中泥泞的路上急急的迎过来。我已经半年不曾回来看她了。打着手势喊着让她小心路滑慢一点，连忙向她走过去，还没有走近，就已经清楚的看见她脸上的笑容。她快乐的像个孩子。 我再一次看到沧桑岁月在母亲脸上刻下的痕迹，不得不正视的现实，我的母亲，我的父亲，正在一年一年渐渐变老，而我一直抗拒承认这事实：他们，已经年近花甲，以我不能接受的速度迅速老去。 我是这么不孝的孩子：不能够承欢膝下，不能够照顾一餐一饮，甚至连常回家看看都不能够做到。每一次给他们打电话，听他们说想我，说很久没有见我， 问我什么时候才能有空回家来。我心里，是深深的歉意还有无奈：我都很难有空回去看他们。 母亲打来电话，说，妈知道你忙，你不用回来看我，你什么时间路过，妈在路边等着看看你。一句话让我惭愧，让年迈的母亲如此想念而不得见！ 父亲，记忆中冷酷暴烈性格的父亲，看见我的时候，所有的皱纹都呈以欢喜的姿态，他说话的语气，柔和的让我陌生。我曾经那样排斥的厉色疾言的父亲，被时光在暮色里变成一个在故乡的村庄里等待着子女归来的老人。 他们，用一生来给我爱与关怀。不管身在哪里，我知道，有他们在那里，在故乡老家门前，等我，盼我。 我是这样不善于表达爱与感激的人，从不曾给他们一个拥抱，说不出我爱你。 少年的时候那样厌烦他们，甚至在心里怨他们，把生命所经历的一切伤害都归结于他们。那么迫不及待的想要摆脱和逃离，并且真的那样做，决绝的不回头。 到现在，已经过了而立之年，早已为人母，渐渐的明白和理解为人父母的不易。也因为这种懂得，才知道天下父母的爱有多深厚，那是无人能及的深度，这世上再找不出第二份。对父母产生出越来越深的依恋，害怕他们老去，心里无比恐惧失去他们，失去他们的爱。 “多想和从前一样，牵你温暖手掌，可是你不在我身旁，托清风捎去安康。”筷子兄弟的一首《父亲》，用深沉的情感诠释作为子女的愿望，他们已经老去，如同孩子一样需要庇佑与呵护。我，什么时候才能护他们无忧？ 希望时光慢些吧，不要再让你变老啦，我愿用我一切换你岁月长留。 (医院) “人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”已经连续三天了。许朵已经三天在下课时候看到综合楼外的他。初夏，黄昏。来来往往的学生谈笑间结束一天的课程，麻雀叽叽喳喳在路灯上面攀谈着。清爽的短发，嘴角上扬的男生轻轻倚在楼外的栏杆上。只一下，许朵恍了神。她深深吸气，把落在脸颊的一缕头发别在耳后，快速从他身旁走过，心“怦怦”直跳。望着走远的发尾微卷的女生，男生直起了腰。 (医院) “你，还记得第一个喜欢的人吗？”越来越频繁的相见，搅乱了许朵的心绪。她是认识他的，邓骞大二同学院的学长，也是许朵所在社团的副会长。作为一名小干事，她并没有很多机会同他交流。这样也好，心底有一个可以崇拜的对象。许朵暗自叹息。是啊，邓骞那样好看的男生一定也很心高气傲。一起开会时，许朵也在一群干事调侃邓骞的时候光明正大的“端详”他。邓骞偶尔回应大家的玩笑，干练的t恤，卡其色九分裤，运动鞋，笑容都那么恰到好处。“朵朵，走啦！”许朵被另一名干事拉扯着走过邓骞身旁，她闻到了他周身阳光的味道。“朵朵”这个名字许朵并不喜欢，叫起来像个小孩子，那人一定觉得自己很幼稚吧？ 少女微微缩着毛茸茸的脑袋从自己身边走过，格子衫，棉布裙，“朵朵”这个名字还真适合她。等钱又比了比下巴，原来她这么矮啊。 “静女其姝，俟我于城隅。”也许这是许朵永远难忘的一天。男生低头看着她，漆黑的眼眸静如夜空。那一刻，初夏和风温柔的擦过她的眼睛，树叶沙沙的颤动，男生薄唇微启，流动出醇醇的声音：“许朵，双鱼座，喜欢小狗，喜欢好吃的食物。梦想是和未来人一起去海边。那么，许朵我够资格吗？”心跳漏了半拍，许朵呆愣的张着嘴，简直无法相信自己的耳朵。一阵风吹来，流动的空气中透着古老的香樟的味道，将他们包围。看着女生一双大眼水光盈盈，仰起脑袋的模样，邓骞笑起来露出洁白的牙齿。他捧起她的脸，未名湖畔的风微微吹来，带着初夏的气息，氤氲着紫藤萝的清淡。他看着她晶莹的眼低语：“你加入社团并不是我们初次相见，我也不是偶然在楼外等你下课，也许军训的时候，那个扎着马尾被教官惩罚端腿的女生就是我的意外。”对于这样的人，虚度还能说有什么不好，她的眼睛早已湿润。看来军训被惩罚反而给她带来莫大的幸福。这样想着，许多已经被他搂进怀里，她伸出手环住男生精壮的腰线，听着他起伏的心跳，闷闷地说：“你就这么笃定我会答应你？”“当然，我怎么会看不出你也喜欢我呢？”“啊！——” “桃叶映红花，无风自婀娜。春花映何限，感郎独采我。”看着窗外的许朵和邓骞，遇见不再错过就是这样吧？“嗨，晓晨，我们一起……一起去看电影吧！”突然出现在门口的个子高高的男生说。我合上书本走向他“好啊！”男生笑着咧开了嘴。球场上果断锋利的男生，在面对喜欢的女孩子也会表现出木讷害羞。 远处许朵和邓骞十指紧扣，我看了看身旁阳光笑容的男生。 也许这是另一个不错故事的开始。 感悟：缘分，缘为命运纠缠的丝线，是中国文化和宗教文化的一个抽象概念，是一种人与人之间无形的情感连结。爱情中，两人相爱的缘分是由很多巧合、很多阴差阳错、很多突然、一些偶然、一些必然组成的。缘在天定，份靠人为。缘分尽了，原来相恋的两个人由于某种原因而分开了，再也没有转圜的余地了；缘分未尽，相恋的两个人经历了考验最终以团圆而收场。天缘是无需刻意安排，不管你有意或无意选择哪个场合，只要你不要闷在狭隘独处的角落里，独自眠舔着伤口惩罚自己，只要你迈步踏出去，自然会邂逅临近左右各色各异的人。“缘”，让不约而同的人邂逅相逢、相识、相恋，“份”是发自人的意愿，需要有联络的途径紧紧相连。文 我是一个游走在青春边缘的路人。 我把岁月的刻蚀和馈赠切割成绚烂的图画，将16和17两个本该紧密相连的数字生硬地隔绝开来。心在电脑屏幕右下角小小的时间栏久久停驻——还有十分钟，另一个世界即将为我敞开大门，那个不属于我的，17之约。 陌生而冰冷。 16岁是一块飞扬的禁区，在这片依旧阳光灿烂的绿茵场里，我们还在享受着每一份流淌在指尖的时光。张扬着的友情飞扬在一片匍匐扎眼的日光下，闪烁着热情而鲜明的美感；易碎水晶紧紧包裹的初恋，挣扎在两颗懵懂的心包围着的隐秘世界里，跳跃着变成不可遗忘的永恒。 依稀记得那个可以称之为轻狂的年代，在学校里和同桌的男孩子发生了争执，最终演变成了一场不可遏制的战争。苍乱中我顺手拿起桌边的铅笔盒，不由分说地向他脑壳上砸去。他没有再还手，痛苦地趴在桌子上不再动弹。班主任叫住了我，我一声不吭地拿起书包下了楼。余光中看到她的脸色渐渐变成了从未见过的颜色，就像是把黑色、灰色和紫色掺在一起的那种奇怪的色彩。我犹豫了一下，忽略了眸子底闪烁出的那道愤怒和失望。那个时候我觉得自己好伟大，好像完成了一件青春中不可或缺的记忆制造，所有的不安与委屈都被一种极度的兴奋感掩埋得彻彻底底。 那个下午我便成了班里唯一的单人座。班主任坐在讲台上絮絮叨叨地数落着我，唾沫星子越喷越大，第一排的同学开始悄悄移起了凳子，尽量远离那片不毛之地。我始终没有抬头，只是眼光悄悄向上瞟，泪腺便开始以极高的频率加班加点地工作起来。我没有像往常一样四处借纸巾，只是拿手拼命地遮挡，以至于将水珠擦干抹净后脸皮紧绷得难受，风一吹就像裂了道口子一样传来微弱的痛感。但是我始终没有妥协，至少在那个时候，青春还是可以用来挥霍的，我有这样的资本。 然后离校出走。 一时间消息传满了整个校园，没人能料想到一个只顾着学习的乖学生会做出如此大胆无礼的事情。班主任吓出了眼泪，拼命给前来学校要求赔偿的同桌家长道歉，一时间又近乎慌乱地找我。家人全部推掉了工作，分散在了小城的各个可能留下我足迹的角落里。彼时的我正在城市最繁华的商业街优雅地闲晃，我很清楚只要回头就是死路一条，事已至此我除了任其发展再没其他选择。 就是那一刻，我后悔了。自己为什么要这么任性，以至于在零下好几度的低温里，连一个可以落脚的地方都找不到。第一次，独自一个人站在熙熙攘攘的人群中无助地捂住脸哭，没有人愿意为了我的窘态停下脚步，甚至是同情似的一瞥。我抱着膝蹲在街角，一瞬间明晰了青春原来如此不值钱，说得再过分一点，是不堪，如此不堪。 选择了投降。母亲接到电话后匆匆忙忙赶到，她脸上的泪痕还清晰可见，眉毛因为不安而拧成的一个疙瘩依旧挂在那里。她走上前去，紧紧抱住我，好像下一秒，我就会再度消失，逃到世界的终点，剥夺她所有生活下去的意义。 也是那一刻，我发现，被自己玩票一样的青春，在那些在乎的人眼里是多么的安然。只是因为，爱。 当一切结束的时候，我选择了祭奠和尊冕。属于灰色地带前最后的哀鸣，在16岁悄悄隐退的那一刻全然消失，彻彻底底。我惶恐起来，自己的青春是不是已经死去了，还有那些猖狂、那些大胆的囧途。那些还没来得及实现的理想、那些因为爱而守护在身边的人……全部一并消失，在数字宛然变成00:00的时候。 至此，我17岁了。我知道有些东西是不能逃避的，即使再怀恋，终究也只能是匆匆长河里苍凉的一撇罢了。也许有些东西是不会走失的，但是依旧会有所收获，比如责任和成长。 惘然间妈妈悄悄推开门，在桌子旁放了一杯鲜榨的果汁。用余光瞟着她岁月叠加的背影，鼻头突然变得肿肿涩涩的，我合上电脑，独自一人轻轻地趴在桌子上。 暗沉的世界一片寂静，在这一刻，我突然发现其实一切都还很好啊。 至少青春还在继续。 老妈一大早打电话问我是否过去吃饭？我窝在被窝里逗她是否想我去？想就去，不想就不去。事实上她想不想我都打算去看下他们，顺便去接姐姐一起。妈妈在电话里说当然想我去，说她一会给小哥哥和姐姐电话叫他们一起过去吃饭，挂电话的时候还问我要吃什么菜？ 回家的感觉总是好的，哪里才是我的家？哪里有爸爸妈妈哪里就是我的家。这个世界上对我好的人很多，偶尔还和爸爸开玩笑说，和老板的关系比和妈妈还要好。但是她毕竟不是我亲娘，我依然惦念着我的父亲母亲。 可是再开心的时候，都会又让我无能为力的时候，姐姐忽然问起了他，问我他现在混的怎么样了？我不容置疑地说，他肯定混的不会差，无论怎样，他的大脑的确很聪明，他是个聪明的男孩，这个无论在谁面前，我都可以毫无芥蒂的承认 其实我也不知道他现在混的怎么样了？至少不会太差吧？也许没有达到我所期望的高度，但绝不会是他的敌人所希望的低迷。他的确是个聪明的孩子，尽管有点点自负，也还有他谦虚的一面。 姐姐问我他有女友吗？我怎么会知道这么深奥的问题？都三年没联系的人，怎么会去关注呢？我更加不会以节假日的名义去问候他。尽管不久前我对他说，让他发张他女友的照片给我看，并问他，如果他女友看到他和我在聊天，而且看到聊天记录是否会后院起火？他说要是这点信任度都没有，还谈什么谈？所以，我想他是女友的，是谁还有更多的信息我不得而知，也不想知道。这对于我来说，她的存在没有任何意义。 我所保留的不过是曾经的一线美好，而且随着时间的推移会逐渐模糊，他心底保留的也许就是对我深深的歉意和悔恨，而这一切都不影响我们现在成为陌路。尽管偶尔我还可以骚扰他，我可以没有任何理由地对他耍泼一顿，在他还没有领悟过来为什么之前，我已经消失的无影无踪。 有些时候，我还是会记起他，比如今日爬白云山，我就会想起我们的庐山行，在雪天里他拉着我上去，在有雪的低洼处，我会用尽全身力气做一次弹跳，两只脚深深地印入积雪中，溅起细细碎碎的雪花如棉絮在空中飞舞，洒落我全身上下。他边生气边笑着给我弄掉沾在脖子上的雪，边说不理我边伸出手来牵我，这些是永远删除不掉的美丽画面，但这一切都已经没有了意义。也许他记得，也许他不记得，我肯定不会再去问他是否记得。 我当然知道他记得，他好好地收藏着我们的一切，在每一次我对他无理取闹之后，他在心里慢慢地擦去一点点记忆，等到我们老的不能再老的时候，他就忘的一干二净了。可偏偏在他完全忘却的时候，我们又老了，那时的我们，记忆力又开始变得很好，因为回忆成了唯一的工作。 又到十月了，又快到他的生日了，忽然很想给他写一封信，告诉他，其实我早就原谅他了，甚至于从来就不记仇，之所以偶尔在他面前说说风凉话，只因为我知道他不会训我不会生气，任凭我再怎么折腾，他都能包容我，而我不过是个小女子，有时候需要有那么一个大男人包容我的任性，虽然我不会像他对别人说的那样说“这个世界上，她（我）是最了解他的”，但我知道他肯包容我，尽管我们不再相爱。 有人说，恋人分开之后是不可以作朋友的，因为彼此恨着，同时也不可以成敌人，因为曾经爱过。还有人说两个分开的人还能成为朋友，只有两种可能，要么从没爱过要么还爱着彼此，我想我们即不想成为朋友也不想成为敌人，只会做陌生人。我可以随便骚扰他，他可以随便把我q拉黑，我只能眼睁睁地看着他拉黑我，不敢吭声也不生气，他也只能以宰相肚里撑船的胸怀任凭我耍泼、无理取闹。等到一切风平浪静之后，彼此又卷入各自的生活轨迹里，再不相交也不平行。 可是，我不知道他的父母是否还曾记得我？我的家人却个个都那么喜欢他，他们依然会提到他，爸爸说那是个谦虚的孩子，妈妈说他看起来很舒服，弟弟说目前为止他看到的最喜欢的我的异性朋友就是他，姐姐说他很聪明，大伯父夫妇也很喜欢他，这不仅仅是因为他长得秀气和有着聪明的头脑，更主要的是因为他的确很优秀，给我们全家留下了很好的印象 至于我，脑海里的他是个什么版本，已经不重要。我只是想我的家人说我曾经的眼光不差，下一个带回去的一定会更好。 下午放学回家，天色清亮，现在晚上六点，还没有要日落的意思，这夏天的日头就是这么长! 听到我车子的响动，二妞兴奋地从屋内飞了出来，嘴里直嚷嚷：“爸爸回来了，爸爸回来了……”声音甜美而清脆。 也难怪她这样激动。连着两天，又是晚辅导，又是晚坐班，等我十点钟到家，二妞都睡着了，早上出门时她还未醒，未能好好地陪她，让我也有些想她。难得今天有空闲，可以陪她玩个痛快!在孩子的眼里，再多的钱财也比不上片刻的陪伴。 在二妞的尖叫声中，我拿出了足球，陪她在门口踢着，于是蔚蓝的天空下就多了一串串二妞那响铃般的笑声。毕竟是三十个月大的孩子，很容易满足。其实游戏很简单，就是我和二妞一人一脚，她踢给我，我踢给她。但二妞却玩得兴致盎然、大呼小叫。小脚挡住了我踢给她的球，她笑;没能挡住我的球，她也笑;三步两步追过去，摁住球，她也笑;有时整个人都趴在球上，跌倒了，她也笑……纯净的笑声感染了我，也惊动了屋内的老父亲，摇着轮椅也出来了，笑眯眯地看着我们玩耍。 生活的快乐就是这么简单，只要你有时间，多陪陪就可以得到。但陪伴不是敷衍，不是应付。现在有不少人，嘴里喊着：“不是陪着呢吗?”可你的眼睛只盯着手里的手机屏幕，虽近在咫尺，却远隔天涯。 “好，有办法了!”二妞现在的口头禅，却是从电视上学得来的，让我有些羞愧，没人带时就让她看电视。但有时生活就是这么无奈，相比那些离家在外出门打工的人来说，我已经幸运多了。 “爸爸，你快看!”二妞急切地拉着我的裤子指着天空。原来有群燕子在天上飞翔。还真是“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”，送走了百花争艳的春天，迎来了雏燕学飞的夏天。可能雏燕的飞行技术还不够熟练，燕爸爸、燕妈妈在一旁，时而飞上飞下地做着示范，时而落在电线上叽叽喳喳的做着指导，那些雏燕看上去惊慌地抖动着翅膀，那笨拙的动作不就像正在地上摇摇晃晃地踢球的二妞吗?也让我想起葛天民的《迎燕》中的：“巢成雏长大，相伴过年华。”这群燕子有没有我去年抱着二妞玩耍时碰到的呢?或许我们还是“老熟人”呢。 这时奶奶骑着三轮车从田间劳动回来了。二妞迎上去，奶声奶气地叫道：“奶奶，你回来了。”奶奶一边笑眯眯答应着，一边从三轮车里拎出一袋苹果。“快拿一个，给你爸削皮。”“噢，吃苹果了!爸爸，你快来呀……”二妞吃力地拎着那袋苹果不放，小脸涨得通红，真是个贪吃鬼。我赶忙接了过来。 我削好苹果，切成片。二妞迫不及待地拿了片，送给了爹爹，又拿了片给奶奶。得到爹爹奶奶的夸奖，她更是眉飞色舞，坐在她的小椅子上，很是得意地啃着苹果。 “相伴过年华”，我仍然回味着刚才想起的诗句。正是因为有了陪伴，让一个平淡的黄昏，变得快乐而又幸福。还有什么比一家人其乐融融地在一起更幸福的呢? 回忆是那连接心灵峰峦隐约闪现的桥梁，陪伴是艳时最长的告白，在这烂漫的光影里，是你出现在我青春的画板上，让我为了那抹亮丽的色彩倔强的努力，直到遇见最好的自己。 熹微在灵光的彼岸 世界很大，显得万物如此的渺小。就在千万人之中，或时间无涯的荒野里。在阳光熹微中的一次相遇，不经意之间的一次回眸，似一道灵光定格相识的瞬间，万物岑寂，心生微澜。世界也措不及防的溜进那眸的深洋，看着她就仿佛拥有了世界！ 那份怦然似一种旋律，让自然赋予生命本该拥有的那份节律。水一般的少年，柔软的阳光击打着树叶，溅起金色的雨雾，给予我们岁月的遐想。 流转在指尖的点点温情，在梦与花的`彼岸不老了季月流年的光影，延展着世人的想念。露和着变化的世界，让阶痕里的小草探出惺忪睡眼的头脑，带着温情折射出七彩的霞光，梦醉于湖塘，激荡着涟漪的时光。 轻吟夏风的延展 夏蝉不知沉默，更不知春秋。只为世人延展着春的续梦。还记得那只轻蝉，不似燕儿的梁间呢喃。还记得那是吻了她的眼，以为那就是永远。是呼唤，还是呐喊。此时的岁月不再缠錈，荷花万千的牵连，有谁静静的歌咏她的华年。 时光是伟大的作者，他能写出未来的结局，而我们就似时光里的一粒萤火，微小却永远的蜗行摸索着自己的方向。也许只要我们向往着阳光，延展着夏风的遐想，花自然会在前方开放。梦想，年华也不是岁月的幻想，生命的尽头是爱与光明的长存！ 白首苍穹的凌端 梧桐的树花夹杂着略有甜意的秋风微微而来，滴滴的过往带着岁月的痕迹刻在青石板的小路，梧叶飞去轻拂，稚嫩的小手抚摸到的却满是幸福，不经意得舒缓揉碎在泥土中，静嗅丹桂的奶香。 波粼粼的白云不断地在苍穹的一边过往，看着世间的繁事，秋月带着迷人的光晕，随风追逐着生命的序曲。万般的情意合聚在苍穹的凌端，还记得蝶儿飞过扇动的翅膀，还记得燕子来时对天空的向往，还记得花儿带给我们稚嫩的忧伤，还记得朦胧细雨带给我们邂逅的回想...... 冰雪是年华的舞者 花火已逝，在此时的季月里回响着昔时的流年。等待着，等待着一场皑皑白雪，那是月中零落的桂花，夹杂着腊梅的香味掩去世间所有的尘埃，还给大地一片洁白。仿佛一切都归于空白，让那多情的人继续的姿扬书写。于那空朦的天地中轻盈起舞，没有流岚雾霭，天地都化作纯洁的爱。 我只是轻叩深深庭院里虚掩的重门，来寻觅岁月里清淡的幽香，来拾捡惶惶岁月里繁华的背影。花火年华，带着今生的夙愿，在隔世的云光中回想。生死两忘，云白天长...... 躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹。躲在某一个地点，想念一个，站在来路，也站在去路的，让我牵挂的人。这是曾经郭敬明笔下的文字，但现在看来却似乎深有感触。 左手倒影，右手年华。还是原来的那个自己，只是身处不同的地方。我不想变得忧伤，只是时间它自己过于忧伤罢了。古老的城门城墙，树木满林的后山，满背影的操场，那是充满回忆与记忆的校园。曾经，我们站在窗口，眺望着外面的一切，幻想着未来。我习惯性地问你:‘你想去哪个大学？“似乎你总是希望避开这个话题。但我知道那不是沉默，只是因为我早已知道你心中的答案，也许，那个时候，眺望窗外是我们内心最为恬静的时候。我不会忘记一起听歌的我们，不会忘记一起散步的我们，也不会曾经争吵的我们，因为那是只属于我们两个人的回忆。 左手倒影，右手年华。左右手总是不能分离的。因为右手记录着时光的脚步，而左手却又在记录着时光的点滴倒影。但我不知道你我是不是真正的左右手，毕竟我们不能够每天再见面，不能够再讨论着相互喜欢的明星，不能够再一起奋斗在黎明前的黑暗。但我知道你不会忘记我，就像我不会忘记你一样。或许，我真得不会遇见第二个你。 左手倒影，右手年华。其实我知道人不能永远活在回忆中，但我却认为值得记下的文字也只有回忆，因为现在依然在发生着，未来还未发生。而此刻的我保存的最为清晰深刻的记忆也就是那个时候的我们了，此时我也真正明白为什么老师一再强调大学后的我们会怀念那段痛并快乐着的高中时光。现在，我们都在适应，或许不再是共同的目标，但我们约定的地点不会变。至少，我现在还在努力向前走。 左手倒影，右手年华。这是你喜欢的“小四”笔下的书本，可惜的是我现在才开始阅读。但我发现我已深深地喜欢上了这种文字，或许就是那种所谓的明媚的忧伤。而此刻我又突然想起了你临去南京前发给我的e-mail，只是你没想到在你发给我邮件后我就立马看到了。不会忘记那些文字，不会忘记你的叮嘱。但也请你不要忘了我说的：无论何时，我们都要好好的。 那些曾今以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。其实，并不然，因为有些事情永远会被记住，不会随时间的流逝而风化。因为“左手倒影·右手年华”是我们永存的记忆。 鸟语花香的校园，幼稚童真的青春，清水芙蓉的年华，羞羞哒哒的时光，着力奔跑的岁月，都在心间镌刻着，不曾远离。——题记。 梦里穿越锦瑟的流年，我站在春暖花开季节中聆听那悠悠飘来的天籁，风动轻，幡动静，淡淡的茉莉花香，抚平了炙热闷骚的夏天，吻乱了我的浮生。 青春，年华，岁月，点点滴滴在心头荡漾。童稚的笑声，羞涩的表白，厚厚的试卷，活力的球场，伏案的身影，叛逆的思想……有些事，或清晰或模糊；有些人，或停留或远离。年华一点点，不经意的一点点，连成线，聚成面，把美好汇成几何，里面有你，也有我，哪怕是千里相隔，今夜里，我也要将你们搂入我的怀中。 是否还记得教室里的点滴。课堂上传着纸条的你，伏案桌前看着泛黄书卷的你，讲堂中窃窃私语的你，课间不分男女闹成一片的你，带着难题请教同学、请教老师的你，打扫课室擦着黑板的你。尽管时光过了许多年，往昔的点滴一切都清晰可见，仿佛伸手还能触摸往日花样的年华。 那个晨曦深深刻在我心里，成了我忧伤的忆点。懒散的班级，夜里喧嚣，被教导主任处罚，全班出足球场跑步5圈，早读无声，大家都在打瞌睡，坐在后排的我清晰看到班主任，静静地坐在阶梯，凝视着远方，任凭雾水飘落头顶，也不愿离开。我知道，昨晚的一切，早上的一切，都令他失落，那种恨铁不成钢的痛。雾里看花终隔一层，遗憾的是，我读不懂你失落的痛。 是否还记得操场上的点滴。承载班级荣誉挥汗于红色跑道的你，极限跳跃于篮球场的你，树荫底下说着甜言蜜语的你，轻歌曼舞在台上表演节目的你。充满活力的青春，释放自我，超越自我。一点一滴都是充满着活力，尽显锦瑟的年华。 依稀记得，那个炎热的夏天，那一场篮球赛，穿着球衣，在篮球场拼了命似的抢夺球，那个齐心协力的集体，那些加油的声音，至今，还萦绕耳畔，久久不曾散去。人生也如此，齐心协力总比当枪匹马的有收获。 是否还记得宿舍里的点滴。三五成群聊着那个谁与谁，谁又在追着谁，一边在阳台洗着冷水澡一边唱着歌。青春的欢乐是那样的纯真，如今，可惜的是，一江春水碧如蓝，欢乐时光难回首。 16岁的纯真无邪，17岁的无所事事，18岁的彷徨迷茫。哭过、笑过、疯狂过、黯然伤神过的青春年华，有你，有他，也有我。倘若记忆能尘封，我愿把他封存，哪怕岁月如何变幻，也带不走属于我们的花样的年华。遗憾的是，岁月无情，只剩下零零散散的片段，再也唱不出完整的青春年华。 现如今，毕业季来了，离别又来了，未来还能重逢吗？年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，似乎，冥冥之中天注定，花开了又落，落了又开，生生世世的轮回。走过的脚印时深时浅，走过的年华时清晰时模糊，时光老了，心也老了，那时还会记起曾经的懵懂岁月吗，还会有着来时的重逢吗？此时此刻的我，找不到任何的答案。 花样的年华，伴随着纯真的笑脸。 花样的年华，伴随着疯狂、伴随着人与事、伴随着叛逆。 花样的年华，伴随着离别后的各奔东西。 时光会老，心也会老，青春的年华永不褪色，让我们举起青春年华的旗帜，镌刻此生华丽的岁月。 下弦月如勾，夜空清凛，几颗星星，闪烁着光华。 许久没有过如此清新的夜晚。月光皎洁，天空明净，云彩乖巧，星星也漂亮。面对这样的景致，白天被种种红尘琐事所烦忧的心，终于安静了下来。 好吧，就此别过，那些还缠绕在眉心的琐事，让心有一个偷懒的机会，让思绪有一个自由飞翔的理由，轻轻释放自己的心灵，将点点滴滴的情愫牵扯着。 悄悄打开紧扣的心门，是谁的青丝挽去一簪惊艳，又是谁将千丈的柔情藏匿于眼帘？浮世流光如瞬，望不断的红尘路，转不停的时光机，终是沉淀了白日里的徘徊与繁杂，让整个身心，无忧无地虑徜徉在星辰的私语中。 一个回眸，一个微笑，将所有的心事慢慢舒展。“付出你的爱，你也将收获爱。因为爱是一盏灯，照亮别人，也温暖自己。”一直怀揣着这些碎语，行走在这个尘世。心中所想，心中所愿，即便是不能预期，也能过得心安理得。亲人，爱人，朋友，有了爱心，就有了激情，也就有了生命的力量。即使做不到十分好的成果，但能做到尽心尽力就好。 某日突然发现，同事办公桌上，原先铿锵有力，热血沸腾的座右铭变成了这样的一句话：现实是什么？现实就是将理想的坛子一个个砸碎。先是惆怅，后来淡定。太阳总在有梦的地方升起，月亮也总在有梦的地方朦胧。即使现实生活是残酷的，但只要心中有个梦想，那怕是一个小小的梦想，都会是幸福的。于是，抚去眉间淡淡的忧伤与叹息，走出重重疑惑，使劲吸一口新鲜的空气，让忧伤与悲观停止漫延。 生活依然美好。 夜深人静，这个城市不再是喧嚣的，四周非常的静谧。泡一杯清茶，握在掌心，静静倚着窗子，眼睛望向远处。沉寂于黑夜中的楼宇，被层层楼房的灯光包围着，很是温馨。饮一口茶，暖暖的，一丝笑不觉浮上眉梢，柔情与恬淡开始在心底漫延。我想，这是一个专属于我的夜晚，我可以肆无弹忌天马行空般地畅想。 风起，带着一丝冰凉。这个四季不分明的城市，虽然白天还穿着短袖，但到了夜晚，还是有些清冷，毕竟已是冬天。低头，让脸埋于茶杯丝丝缭绕的青烟中，两片红晕爬上脸颊，瞬时，温暖的气息布满整个身心。十分喜欢这样的时光，只有独自一人，不是因为孤寂，只是想一个人。 烟色流转的年华，一路上并不是都开满鲜花，布满荆棘的道路，随处可见。有些时候，我们需要褪下那一身的傲气，需要隐忍地活着。学会适应，能够适应，也许是能存活在这个世上的一种法则。只要是静下心来，不难发现，其实人活着，真的不是一件容易的事儿。但只要想通了，想明白了，一切皆有可能，譬如在灾难面前，在困难面前，都会全力以赴，努力地走下去。 好久不见，对着夜空，忍不住轻声低喃。好久不见的是这份难得的宁静，好久不见的是这种云卷云舒的日子，好久不见的是这幅温婉的笑容。眼神滑过窗棂的温润，感受着这份惬意与散慢，把月光的温柔一并揽入自己的怀中，我于冬夜守望着一份希冀，一份对人生的厚望。 夜空是那么静。漆黑的夜里用力的摁着这小小的键盘，这就是我的青春吧！我自豪的青春，那么的破烂不堪。 我在考虑，是不是真的不用去想，是不是真的不要想，就这样认为世界很美好，和大多孩子一样，想怎么样就怎么样。 当我的年龄以二开头地时候，我才明白，自己不是在长大，而是在慢慢变老。 一个人坐在床上，用最孤独的姿势抱着自己，或许除了这样我找不到别的疼自己的方式.双手触摸到的疼痛，如此的真实，分不清究竟是青春蹉跎了年龄，还是年龄颓废了青春。有时候真的很累，却依旧微笑。不敢把自己的软弱表露出来，如此的自卑而又倔强。不去在意生活会有什么样的改变，再怎么了不的的改变只是一种吵闹。并不是什么大不了的人情世故。一切，仿佛只是偶然，或许一觉醒来就会消失，似当初，不再存在，却又真实拥有过的落寞。过去是用来怀念的，当我们走过太多路之后更怀念的还是当初那彼此的欢笑。 没有谁来的及看足谁的成长，没有谁真能陪谁翻山越险，抵达人生的极乐。他俩不过是我们人生长长短短的故事，有一天，我们也会成为他们的故事我常这么想，是不是有的人这一生背负了太多的伤痛，很多时候都在幻想自己不过是一个流离的灵魂。回忆的痛楚会摧毁对于现实生活所有的美好想象。于是变的麻木，不可抑制的悲伤。 希望回到那已经回不去的曾经年华，同样的，怀念着那已经无法怀念的过去。 我哭泣的脸很少有人看到，那些泛滥的同情和施舍的微笑让我恐惧。我更无法逼迫自己一如既往的假装单独，注定是要到餐桌上的猪，死在自己仅存的善良里。所以我只有躲在最阴暗的世界里，假装快乐，给别人一种很幸福的的样子。我不愿意焚烧那一张张面具，很真实的面具，露出所有流血的伤痕。最后变成一个只靠文字生活的人。 我想起那些地铁站里买艺的流浪者，充斥着满胸膛的风花雪月，却抓不住、留不下… 最温暖的地方，永远充斥着阳光的净土。 心底最柔软的地方，家乡总会在那儿轻轻，轻轻地歌唱。 家乡的雨，还在唱么？那细小的雨滴落在家乡特有的砖瓦房上，啪嗒啪嗒，如珠玑在玉盘中乱跳；雨滴落在窗户的玻璃上，叮咚叮咚，如风铃在风中摇摆；雨滴落在院前的大水缸里，咕噜咕噜，如鱼儿在水中幸福地冒泡。雨滴叩在小铜盆中，像极了琴声的高音阶；叩在青石板上，又变成了琴声的中音阶；叩在湿润的泥土中，如琴声的低音阶般深沉……美妙的旋律在我心中唱响。在灯红酒绿的都市里流浪，耳边尽是嘈杂的歌舞声，再也听不到那轻轻的，轻轻的，丝般柔美的音调。 家乡的人，还在笑么？有人说过，微笑是两人之间最短的距离。那甜美的笑啊，是家乡人民热情好客的表达，他们的微笑，发自内心，真诚纯洁，不受世俗的污染，仿佛天使降临人间。他们笑着，乐着，似乎没有什么事能让他们停止笑容。这微笑，使得冬日也不再寒冷，对，家乡的冬天确实不冷。在车水马龙的大街上徘徊，所看到的，只是人们在离我很远的地方，麻木而机械地笑着，再也看不到那静静的，静静的，温和恬静的微笑。 家乡的味道，还在飘么？成熟的水稻混着米粒的清香，只要在秋天便可以闻到，可家乡的味道，远不止这些。春天，有青草的香气与泥土一起发酵的味道；夏天，有灼热的阳光与水波的味道；冬天，就有和雪一起酝酿的生机的味道。四季的味道，融合起来，就是家乡的味道。可如今，在自家门前的花园里散步，闻到的只是浓烟尾气，刺鼻难闻，再也嗅不到那甜甜的，甜甜的，净化心灵的味道。 轻轻的，轻轻的丝般柔美的音调。 静静的，静静的温和恬静的微笑。 甜甜的，甜甜的净化心灵的味道。 离开了故乡，落寞了年华，我已不知该去向何方。 还记得那条种满棕榈树的小道，还记得那些枫叶纷飞的季节，还记得那时间在指尖游弋的日子，也还记得校园擦肩而过的瞬间，记得那份心悸的羞涩。 待我将这一切录入回忆的时候，也许一切也都该画上一个什么符号来纪念。纪念我们曾经认识，纪念我们曾经一起细数过的那一段诗一般的岁月，纪念我那视若珍宝的友情、爱情······ 总是克制不住自己的神经，总是管不住自己的思维，指不定在某一个不经意的瞬间就被拉入回忆的旋涡，久久游离于现实之外，发呆、傻笑。喜欢看某个周末在图书馆里留下的只言片语，喜欢看你曾经的某一天一条关心的简讯，喜欢行李箱里携带的许愿盒。每一样都有一个故事，每一句都是青春的见证，每一言都能引起心底最深处的那份记忆的共鸣。 绕指流年，如花美眷。弹指一挥，再见或许再也不见。 一不小心叩响记忆的门，回忆像决堤的水涌向心头，看不到尽头。 左手回忆，右手年华。可是再美的记忆也敌不过似水流年的侵蚀。当距离成了无法逾越的鸿沟，唯有剪下一段时光和着我那青葱岁月的回忆溶进血液，和我的生命一起生长，一起消亡······ 遇到什么事总爱一个人扛着，以为自己的能量会很大，总以为自己很坚强，总喜欢说我现在过得很好，你们不要担心。有点累，想停一停了。 想你们，近来还好吗？你们是不是有犹如我想你们一样想我？ 伸手，想要抓住那一缕阳光，紧紧的拥在怀里，触手可摸，却无奈看她慢慢消逝。凉风袭过，手指之间的柔滑散发着幽幽的孤寂，血液就像冰一样，冻住了那一刻的凄凉。 淡黄的发梢，无法舒展的沉默低着头，低落的天空总是徘徊在孤单的角落，不迷茫，就像春风一样浮向大地，不知道天的尽头是否能够装下无尽的哀愁，擦过风的面庞，那淡淡的微笑，遗留下的温暖，在心底的最深处，生根发芽，一直蔓延到你感动的那一刻。 芬芳的土壤沉寂在秋风的摧残，吹落的黄叶，每一道痕迹都像风雨镌刻几百年的悲哀。荒坟静立在那个孤单的角落，数年未变的哀怨凝成一朵纯白的花，一支血液供养的死亡之花。飞过的蝴蝶，静静地躺在上面，在这一个静止了永恒，鲜红的生命慢慢流向白色的花蕊，就像饿了一天的婴孩，贪婪的吮吸着那刹那间消失的繁华，干瘪的身躯，风吹着到处翱翔，冷冷的扑向大地。 是谁，在风雨中前行，湿透的衣衫紧贴着那颤抖的身子，狂暴的大雨挥舞着手中的重锤，空气中凝聚着压抑的气息，山呼海啸般冲向那不甘的微弱，不停地敲打着他最深处的脆弱，就像银针一样刺向他的死穴，万吨的悲寂压向他脆弱的身子，一次次的跌倒爬起，双眼已看不见前方的道路，模糊的风景刺痛着满是血丝的双眸，嘴角的鲜血混着泥水，不甘的咆哮，呼吸就像快要停止，剧痛的肺部每一次呼吸都是那么困难，跌跌撞撞的前行，早已忘记了这雨这天地的悲哀。 没有温暖的围绕，混着泥水的泪水不停流淌，默守着野草围绕的最后信念，就算就此消失也不会放开。开始觉得有些癫狂，胡乱的挥舞着满是伤痕的双手，好像真的能抓住什么，空白的大脑瞬间充满哀伤，红色的泪痕被不停的冲刷，那一刻突然间爆炸，疯似地狂奔，一丝若有若无的呼唤，在远处回荡，就只有他能听见，也许不该来，只是阻挡不住的命运死死纠缠，梦里的微笑醒来时的碎裂，血色的双眸痴痴的望向远方，随之而来的疯狂掩埋了一切，盲目地前行，召唤越来越近。某个地方，没有雨水的疯狂，没有烦恼的打扰，就像伊甸园似的天堂，不，是血色的伊甸园。 乌鸦徘徊在低空，向他不停地嚎叫，黑色的悲伤包裹着那颗灰色的心，蔓延的裂痕仿佛在兴奋地狂舞，被脚步虚浮凌乱的意念往下掉，落到泥泞的大地，本该悲伤的影子却沉默不言，苍白的嘴唇露出诡异的微笑，就像死亡前的信号，褐色的空气戏弄着他的伤痛，一股血色的洪流飞向雨滴，然后慢慢倒下，闭上双眼的那一刻，等待着宿命任雨水冲刷，忘记一切。 旷野之中响起哀伤的吟语，狂暴的雨水戛然而止，没有一丝突兀，好像从来没有过一样。微凉的空气抚摸着他苍白的面庞，嘴角淡淡的血迹诉说着那傻傻的痴狂。 疼痛的感觉刺激着眼睛，催促着他醒来。眼前的一切让他一阵惊异，遍地的野草聚成一片天地，夕阳的余晖点亮了记忆的匣子，灯火阑珊处跌落的身影浮现在眼前，不再是夜夜独守着寂寞，梦里无数次呼唤，可等来的却是生与死的阻隔，麻木的心只能用谎言来欺骗自己，告诉自己她还存在。 荒草中的黄花不是很显眼，在他模糊的视线内，好像只有她的存在，在那个铺满杂草堆的小土坡上，飞舞着一只掉色的蝴蝶，轻轻地掉在花间，消逝不见。一个微笑身影浮现在脑海，呼唤着他走过去，半跪在她的身边，轻柔得抚摸着她白色的身子，就像抚摸情人的香肩，在那一刻，好像真的见到了她，似曾相识的温暖带着冰冷的气息，轻吻着白色的花蕊，将她放在胸口，意识开始模糊，一切都化为永远。 淡淡的白色倩影依偎在他的胸膛上，心脏在幸福中停止了跳动，嘴角的微笑是那么的满足，鲜红的血液流向大地，流向永恒。 若干年后，这片大地开满了白色的花朵，那也许就是他们想要的永久。 红尘岁月，冷暖交织，少年梦就在那个冬天的噩耗里破灭了。家的大厦倾斜，天真烂漫的年纪啊，就象待放的花蕾，随着父亲离世的恶梦，瞬间从一个懵懂少年长成了家得顶梁柱，柔弱地肩膀挑起了一家五口人的生计。 那个冬天好冷，寒风蚀骨，冷雪扑面，偌大个城市，行人寥寥无几。在西北，这样的天气，不是在暖暖的房子里，围炉烹茶，便是约几个女伴蜷缩在热炕上或聊天或做针线。而我这个少年，单薄的身影茫然地行走在异乡的风雪里…… 兰州，大西北重工业城市，对于一个生长在外省边远小镇的少年，一切都是胆怯和陌生的。 辨不清方向，找不到路。母亲来兰州照顾父亲有两个多月，六十多个日夜地煎熬，面对三个最大不满八岁的弟妹，还有猪圈里两头一百多斤地肥猪，都焦躁地等待着三餐。时间被这些琐事挤得满满的，落下的功课只有在深夜油灯下，如饥似渴地填进脑海。可对父亲病情的担忧猛兽般撕咬着焦虑的心，寝食难安！受不了这份煎熬，便接来外婆，独自踏上了西去地列车…… 少年的无知将自己淹没在陌生的城市里，走的时候没有提前和母亲书信联系，那个通讯还不发达的年代，除了书信和电报，再也没有什么能连起遥遥相隔的音讯！包里只装着妈妈从医院寄来的信和从老家带给父亲他最喜欢吃的家乡红橘。风雪蚀骨，寒冷无比，偌大个城市，哪里才是自己要找的地方…… 只知道父亲治疗所在医院的名字，只想早一天见到父亲，根本就没想过自己是否找得到地方。不知穿梭了多少条街，绕过多少路，问过多少个好心人，饥寒交迫，困顿茫然，小小地人影就这样淹没在风雪漫漫的异乡街头！当看见省医学院附属医院的大门，忍不住流下了两行清泪，顺着脸颊悄然跌落在异乡的冰雪里。 可命运似乎要考验少年的承受力，好不容易找到医学院二病区，那个眉眼清秀的护士却不带任何感情色彩地告诉我，要找的人死啦，两天前就死啦，话语简单地就像丢掉一张费纸，轻飘飘地从她的红唇里吐在这个医护值班室的空气里！思维凝固，呆若木鸡，麻木地神情引起了主治大夫怜悯的目光，他和蔼地问我，要找的是自己什么人，当听到是我父亲时，大夫拍拍我的肩头，轻松地语态告诉我，父亲两天前就病愈出院，被单位的车接回去了。这一惊一喜，哪里会想到大夫善意背后的谎言，这是一个长着的悲悯和同情啊！ 那时候真的好傻，没有细问，更不会多想，心头只有一个心念，就是赶快去省长途汽车站，立刻买票去找父母。可那个落后的林区哪里会有发往的直达车？即便到附近县城也要两天一班，而且走地时候没带多少钱，留够给家的所需，也就只带了单趟的路费，在这个举目无亲的城市，没有多余的钱，没找到要见的亲人，少年的心恓惶无助。 口袋里仅剩下的就十多块，不能在这里住，也无法联系妈妈，不如返回老家。无知的少年，相信了大夫的话，带着一份宽慰，一份期盼，离开了这个无助的城市！ 十三岁的少年面对铁路工作人员，第一次撒了谎，就这样一路逃票，一路惶恐，一路忍饥挨饿！一路胆战心惊…… 永远也忘不了回家的那段路，最后的五角钱买了两天来的唯一一块面包，到了老家的县城，还有十多里路要走，饥饿难耐…… 离开兰州也失去了终生和父亲最后一次见面的机会。父亲得癌症到了晚期，要是身故在省城，必须火化，母亲接受不了这样的后事，要求单位接回职工医院，没有一周，父亲就永远地和他的山林长眠在一起…… 母亲是独自安葬完父亲的。因为父亲临终前一再叮咛母亲，不能耽误我的学业，无论再苦都要把我供养到学业完满。他懂得自己的女儿，懂得孩子是可造之才，弟弟妹妹幼小，就不要让孩子们亲眼目睹这场撕心裂肺的生死离别！ 那堂语文考试终生难忘。母亲安葬完父亲，单位的车送她回老家，分别多日的母亲，抑制不住想看见女儿的迫切心情，当车路过学校时，她下车站在了我教室外的窗口。一声轻呼，瞬间打乱了集中的思绪，她只轻轻地说了一句好好上课，就转身消失在浓浓得迷雾里。 少年的心怎么也平静不下来，卷子变成了妈妈忧郁的眼神，爸爸慈爱的目光，变成了我今生最后的一堂课。 短短数月，少年走出了懵懂，被苦难铸造成铿锵玫瑰，努力绽放在人生的路上！一路披荆斩棘，一路攀援向前！ 说好的幸福，给未来的自己。 一事能狂便是年。希望可以对得起自己的人生。 文章历经千辛万苦，终于完稿了。期间，有放弃有怀疑，但是最终还是选择继续下去。很多文章，大都是在别人休息的时候完成的，而且办公场地也是特别的多，厨房，卧室，还有公司里，趁着值班，趁着月光，还有清晨的阳光，一点点，一点点去创作。有时写作时遭到人家辱骂与嘲笑，写来写去有什么用，浪费时间而已，不要再写了，再写罚钱，你写的都是空的有谁看，诸如此种，不胜列举。但是心里一点也没有怨言，可能他们还不是很了解我，不论怎样，很怀念当时的我，还有那些温暖的场景，即使没人陪伴，没人理解也没关系，我做好自己。 小时候，就相当一名作家，现在，也算实现了一个愿望。仅以此书像向喜欢的偶像致敬。希望可以像前辈们看齐，创作更多更加优秀的文章。 人生就是不停的战斗。下一本一定更加精彩，小说，喜剧，散文，诗歌，歌词，剧本等等，反正都可以尝试，希望可以给大家带来惊喜，也希望读者朋友喜欢。 播撒正能量，找寻心中的真善美。心中有江山，也有一片烟雨江南。一直寻找什么，但有时说不清，仿佛生命也在追问，灵魂的邀请与欣悦会在何时降临，是否已在身边？ 在我心中，似乎有一种虔诚的自卑潜藏着，对大自然的敬畏，对才情的吝啬，对人家的冷漠，对家人的愧欠我希望可以有人提醒我，好好爱自己，和身边的人。 文昌感谢一直支持与鼓励文昌的伙伴们，辛苦了，谢谢你们。最后感谢我的爸爸妈妈，因为没有你们，就没有文昌的今天。 说好的幸福，给未来的礼物。 新学期开始，我们已经大三了，懵懵懂懂走完两年的大学生活，面对未来的不确定让我们感到迷茫，面对逝去的两年碌碌无为大学生生活让我们感到无力，而我们的心情也矛盾不已。总想时间慢点走，等等我们。 岁月静好，流逝的春夏秋冬总是让人唏嘘不已，却又留恋盼望，眼巴巴的等待着你来你走。青春的时光，美好的犹如泰戈尔所说你微微一笑，默默不语，可我觉得为了此情此景，我已等待了很久般刻骨铭心。而青春的迷茫总是让我们希望有位眼神睿智的智者在我们的成长路上予以指点。 亲情、友情也许正是如此，开学的时候喜欢自己一个人去坐车的原因，只是不希望看到亲人、朋友眼中的默默不舍的眼神和孤寂的背影，不希望一直在不断的静静的目送与转身离开。成长的人生中这样的场景会一次次的循环着，让我们不得不面对的片段。人有分离，亦会期待着相聚，每一次的离别，我们总是坚强的安慰自己，天下无不散席之筵席，这一次的离别是为了下一次更好的相聚，同时我们心里也清楚有些人或许离别了之后下一次再也不会相见了，再见，其实也是再也不见的意思。因为在人生这场旅途中，人来人往，终将有人先我们一步，或在路途中相遇，或在前方等待，每一个人都只能陪人一程，永远的陪同，或许不可能。可是我们也不要感到悲伤，那是每一个人都会体会到的时刻。而我们应该对自己说，在成长中，我们往往拥有的比失去的多得多，更应该珍惜自己所拥有的。花开了，很妖艳；花谢了，很凄美；青春的时光，也很美好。即使再美，也会有一天天失去，我们只有狠狠地告诉自己，要坚强，微笑面对生活......因为懂得生活真谛的人，会活得很开心。 左手青春，右手年华，在那些流逝的日子里，一切一切都值得回忆，即使，离别。 我们总在总在告别中强调着坚强，告别父母，踏上漂泊的征程；告别朋友，在新的旅途中认识新的朋友；告别青春；让我们成熟而理智的面对人生。告别了旧的的日历，去撕明天的日历，告别了昨天，我们将拾起遗落的叶子，一路踏火而行，邂逅明天。 学会了坚强，就无法允许自己软弱；学会了自我愈合，就不要允许把伤口暴露出来；学会了微笑，就要把哭泣的痕迹彻底埋葬。这样的我们，带着蜕变的笑成长，更能走的稳定而长远。 夏至将至，暖暖的阳光烫热青春的年华，潺潺的流水浸透毕业的心事，西斜的霞光镶嵌于溪山的枝头。漫步在校园的大道小径上，一物一景、一人一事，平淡的依旧平淡、华丽的依然华丽、平凡的一如既往、琐碎的也从未精简。可是思绪却万般地堆积、凌乱不已，总也理之不清，挥之不去。才发现再也找寻不到当初的感觉了，或许是因为就要离开的缘故吧！ 人生自古伤离别。看着这些物与景，想起那些人和事，不觉有些伤感起来。不知是留念不舍，还是内心深处的委屈，一时间竟难以表达。 广播台节目里的音乐偶尔撩过耳际，那么熟悉的歌声，那么欢畅的弦律，却又那么缠绵感伤，充满离愁别绪。像是一只抚媚的手扣动内心深处的琴弦，一会儿就弹唱开来。青春的激情依旧激荡，只是多了些许的婉约，再也找寻不到昔日里的芬芳年华。 行走在砺志山的石板小路上，透过枝桠的阳光显得格外的温柔与灵动，暖意如初。只是那些青青的石桌石凳上再也找寻不到熟悉的身影。透过眼前这些年轻的倩影，仿佛看到了当初的我们，那些激情涌动的时刻。路边上的奇形怪石与残崖断壁写着红色的书法壁画，历经风霜雨雪，依旧傲然。这些字画里的精神，曾经无数次地激烈着我们奋发向上、奔赴梦想。这里曾留下我们朗朗的读书声，留下我们遐想的智慧光芒，留下白衣黑发的青春年华。而如今好像一切都只是幻想，白纸里描绘的是别人的影像。那座瑰丽的丹心亭，你曾经久久地凝望，好奇的目光撩过它的精致与宏大，而它的光芒总是在夜里为你我指明方向，流光溢彩的故事夜夜开启诉说的河床。 空旷的足球场，宽广宏大。那些驰骋的汗水，那些奖牌的闪亮，还有落败时的潸然泪下，都在这里起伏跌宕。记忆中的欢呼与呐喊也已随着夕阳西下。你曾说：人生就像这跑道一样，只有方向，永不能抵达。平平坦坦是人生路上的美丽神话。合手欢呼的余音依然在耳际缭绕，石阶上的身影也还在脑海中回荡，可是这些仿佛穿过时空的隧道瞬间就没有了方向。空空的足球场再也找寻不到最初的梦想。 也许你曾从柏园里无数次地走过，也许你从未知晓这叫什么地方。但不要紧，相逢何必曾相识？我们彼此从这里走过，彼此留下曾经的美丽芳华。那些当年残落的枝叶一层一层地往下压，隐没于绿色的草丛里，虔诚地为大地祈祷，为美丽的未来续写篇章。 如果你不曾记住些什么，那你一定会记得樱花园。那些花开的日子，我们的心情也随之一起绽放。你是否曾经想象过自己也是一朵樱花？短暂的青春，短暂的芬芳。但曾经拥有，又何惧沧桑？樱花调谢的不是季节的时光，而是我们的青春年华，一页一页地翻过。换之而来的是催生了翠绿的人生，自己为自己遮风挡雨。夹在日记本里的花瓣，其实是我们青春的心事，慢慢地沉淀在时光的大海里，偶尔波涛翻滚，也会搅起往事的浪花。年年樱花开，岁岁樱花落，我们的故事越走越远，没有边界，永无休止。 杜鹃园里的杜鹃花又开了，红彤彤的艳丽，粉白色的娇羞，小小的叶片供奉着亮丽的一季心情。记不清有多少个日日夜夜我们曾在这里聆听花开的声音，那是青春的灵动，久久萦绕。世界是一个不定数，人生亦如此。有时候时光很短，有时候时光很长，我们的距离时远时近，我们时而同行，时而又远走。宛若筑城的天气，晴晴雨雨，变幻无常。 柳竹园四季常青。葱郁的绿草坪是一本厚厚的无字书，写满故事，却无法一一澄清；写满悲欢离合，却难以诉说，像沉默的柳枝把头深深埋下。多少个夜晚我们沉醉在这里，遥望星空，怀揣梦想，谈人生、说理想，写下一生的规划。短暂的邂逅，浓厚的友谊。你说友谊地久天长，我说友谊如水，潺潺流淌，永不干涸。 那条弯弯曲曲的鹅卵石小路掩映在庞大的青竹怀抱里，幽深而绵长，写满青春的烙印，跌跌撞撞。 风姿绰约的垂柳，别说你不够温柔，看一眼就足以支配一生，你还有什么不自信的呢？如果风信子不小心撩起你乌黑的长发，那是你舞蹈的姿势吗？多么纯情的柳枝夜夜水中捞月。 绿风池，多么动听的名字，多情的风拂过垂柳的绿意跌落在池水的脊梁上。清澈的池水蓄满灵性，状元桥在此生根成长，坚固若磐。池沿边上银白色的栅栏绘满图案，那是一个个民族的灵魂，写满智慧和辉煌，也摇曳着沧桑。轻轻的手滑过等待的时光，我们的脚步遍布尘土，我们的记忆布满风云。 桂花园并不只是八月飘香，那些凝重的雕像闪烁着智慧的光芒，见证艺术的伟力和强大。贝多芬炯炯有神的眼眸，米开朗琪罗透过强大的手臂雕刻绝世芳华，冼海星，你就歌唱吧！我的耳朵已缺乏音乐的力量。 这里的一草一木、一花一石都罩上艺术的荣光，任何一点都足以带领你走进艺术的天堂。 幽深的香樟大道，疏影横斜。那年九月，当你第一次踏上这片尘土的时候，也许就是从这条长长的大道开始。当你依依不舍，最后一次告别这片尘土的时候也将会从这里启程。这里充满欢喜，也悲伤重重，抵达或者离开都将从这里刷新人生的记忆。 庞大的图书馆其实是一座巨大的海洋，每一个字符就是一滴水立方，日夜流淌、闪烁光芒。或许是前世我们掉落了某些珍贵的东西，换来今生在这座大海里日夜打捞，上不了岸。但我们获得了幸福，收获了梦想。 很多事情结束了，我们都没能弄明白。世界上最奥妙的东西其实不是天文，亦不是地理，而是那些最为普通的事物，你却不了解。你看那一栋栋楼房建筑蓝白色相间，告诉我们这是一片纯洁的土地，这是一个博大宽广的智慧海洋。拥有蓝天一样的胸怀，拥有白云一般的梦想。只有宽怀，方能胸拥大志；只有高瞻，才能远瞩。 母校的物景人文扶直了我们成长的身躯，更加稳健、更加自信地向前迈进。只是偶尔回想起记忆中的往事，在灿烂的笑容里隐埋着些许的感伤。物依是，而人已非。未来的日子里，我们可处寻觅？也许友谊真的重在过程，但无法忘怀的依旧是那些罩上青春的记忆，那些一同走过芬芳年华的身影。在最美的年纪,别辜负最好的自己 别在最好的年纪,辜负最好的自己演讲稿篇一
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